Орден Святого ИксДрайва: немного злого юмора про фанатов BMW

До Криса Бэнгла было лучше

Облик автомобилей BMW в ХХ веке был неподражаем: брутальный стиль, острые грани кузова, бескомпромиссно круглые фары, а в отдельных случаях — ещё и «акулий» нос. Потом в баварскую компанию пришёл работать дизайнер Крис Бэнгл. И совершил революцию, сломав незыблемые устои.

В 2002 году мир увидел «семёрку» Е65 — и до сих пор, кажется, не пришёл в себя. Модельный ряд менялся в сторону спорного дизайна, но продажи-то росли! Правда, вместе с недовольствам фанатов: ярые поклонники бренда даже собрали порядка 14 тысяч подписей, гневно требуя отставки Бэнгла.

Бэнгла до сих пор называют «могильщиком» BMW, и даже его уход из компании в 2009 и передача детища карандашу Адриана Ван Хойдонка, который обещал вернуться к истинным ценностям, ситуацию не спасло.

После Бэнгла все модели БМВ стали выглядеть более изысканными, гламурными. Плавные линии кузова, округлый «задок», прищуренная оптика — вот с чем теперь приходится мириться фанатам марки. Правда, после той революции на стыке веков, которую устроил Бэнгл, другие скандальные нововведения в дизайне принимаются публикой вполсилы.

«Билл Гейтс уже чипировал дальнобойщиков». Мемы про миллиардера и конспирологию

Билла Гейтса подозревают в намерении чипировать человечество через вакцину Фото: Игорь Меркулов URA.RU

новость из сюжета

Коронавирус COVID-19

В соцсетях все чаще стали появляться мемы о чипировании человечества с помощью вакцины от коронавируса. URA.RU собрало самые смешные картинки и высказывания, посвященные основателю компании Microsoft Биллу Гейтсу. Именно он является ключевой фигурой этой конспирологической теории.

Шутки о том, что миллиардер собирается чипировать население планеты посредством вакцины от коронавируса, в последнее время начали набирать особую популярность. Поводом для подобных мемов послужила новость о том, что Гейтс пожертвовал 100 млн долларов, чтобы сделать вакцину доступной для всех людей, особенно жителей бедных стран. Сторонники конспирологической теории уверены, что таким образом создатель Microsoft намерен вживлять в людей чипы и впоследствии сократить население Земли. Гейтсу даже пришлось оправдываться, что он никогда не имел отношения к чему-либо, связанному с микрочипами. «Это почти невозможно отрицать, потому что это так глупо или странно», — заявил он.

Билл Гейтс действительно запатентовал две технологии, которые все восприняли как чипизацию населения, отметил в разговоре с URA.RU эксперт по конкурентной разведке, профессор Уральского государственного экономического университета Евгений Ющук. Одна из них основана на использовании биоволн человеческого организма для генерации криптовалюты. Второй патент предполагает отслеживание действий человека посредством гаджетов для начисления криптовалюты.

«Надо обладать богатой фантазией, что объявить это чипизацией. Жидкий чип — это вообще полный бред. Его пока не изобрели, не бывает такого на сегодняшнем уровне технологий. К этому добавляются вышки 5G. В Англии перепутали с ними вышку 4G и сожгли», — рассказал эксперт. Он также добавил, что за распространением слухов могут стоять недоброжелатели Гейтса.

О слухах, которые ходят вокруг Гейтса, в своей авторской программе «БесогонТВ» рассказал режиссер Никита Михалков. Бывший главный санитарный врач России Геннадий Онищенко назвал эту теорию полным бредом. Он заявил, что если бы это было правдой, россиян могли бы чипировать бы с помощью вакцины от гриппа.

Такого же мнения придерживается вирусолог и доктор медицинских наук Анатолий Альтштейн. В беседе с URA.RU он отметил, что разговоры о чипировании людей с помощью вакцины от коронавируса — «глупости и грязные выдумки». А директор НПО «Андроидная техника» Евгений Дудоров утверждает, что сегодняшние технологии не позволяют разработать настолько микроскопический чип, чтобы его можно было ввести через шприц. Он указал на то, что самый мелкий чип, который на данный момент известен миру, размером с рисовое зерно.

Фото: Twitter

Карикатура, на которой изображено, как Гейтс чипирует Михалкова

Фото: Twitter

Карикатура, на которой Гейтс вновь якобы вводит чип Михалкову через вакцину

Фото: Twitter

Фото: Twitter

Фото: Twitter

Фото: Twitter

Фото: Twitter

Фото: Twitter

Оперативные новости России и Урала — в telegram-канале «URA.RU» и с доставкой в вашу почту — обзор самых важных сообщений.

Почки и ноздри — не органы

Ноздрями, а в англоязычных источниках — почками (kidney), называют двухсекционную закруглённую решётку радиатора. Впервые необычную решётку поставили на модель 303 в 1933 году, а с 1962 года «ноздри» на автомобилях BMW стали стандартом фирменного дизайна.

В последние годы с выпуском рестайлинговых моделей в кузовах с G-кодами дизайнеры из Мюнхена заявили: теперь по решётке радиатора различаются серии БМВ. Чем больше габариты и богаче оснащение, тем больше «ноздри».

Необычный дизайн радиатора, получивший кличку «ноздри», позволяет жгучему движку «дышать» за счет оптимального охлаждения.

Появление первых слоганов

Так в 1965 году появился слоган БМВ 2000CS: «Держит дорогу… Удерживает рекорды. Новый «БМВ»». В данной фразе явно прослеживается спортивная составляющая. И это было не просто бахвальство. Обладая двухкарбюраторным двигателем мощностью в 120 лошадиных сил и стильным дизайном, это купе стало основоположником нового направления в развитии марки и предком всех последующих спорткупе компании.

Тендецию создания спортивных слоганов пополнило купе модели 2002, которое считают прямым предком знаменитой третьей серии баварского еще сильнее подчеркивал стремление к созданию мощных автомобилей, которое явственно выделяло фирму среди конкурентов.

На эмблеме не пропеллер

Все думают, что узнаваемый шильдик на капоте изображает крутящийся пропеллер, но на самом деле это не так.

Эмблема BMW в виде круга, разделённого на 4 сектора, белых и синих, появился в 1917 году. Сама эмблема унаследована от «родителя» компании, фирмы RappMotorenwerke. Сегменты раскрашены в белый и синий потому, что это цвета флага Баварии.

Уже позже маркетологи BMW поведали легенду о том, что на эмблеме изображён стилизованный белый пропеллер аэроплана в движении, ведь изначально компанию создавали для производства самолётных двигателей. и символики Баварии в плане сочетания цветов. Эту аналогию с пропеллером придумали постфактум, а затем ещё и изобразили на одном из плакатов. Что ж, реклама удалась: только самые пытливые поклонники марки рассмотрели за пиар-ходом реальную историю.

Комментарий под фото красивой девушки: 6 ошибок, которые нельзя допускать

И хотя, как мы уже сказали, перечисленные выше примеры не блещут оригинальностью, все же они гораздо лучше тех комментариев, которые способны обидеть, разозлить или напугать.

Ты же не такой реакции хочешь добиться? Тогда проследи за тем, чтобы не допускать этих ошибок.

Интимные намеки

Не понимаешь, «что такого» в том, чтобы написать девушке про ее «аппетитную попку» или грудь? Что ж, объясняем. «Хвалить» конкретные части тела девушки не стоит, поскольку:

1. Это непрошенная сексуальная коммуникация, которая неуместна в нейтральной обстановке и с большой долей вероятности будет неприятна девушке;
2. Ты объективируешь девушку, чья ценность сводится исключительно к внешности.

Забудь про форму ее тела и делай комплименты качествам. Например, вместо того, чтобы написать, как эта одежда хорошо сидит на ней (или идет ей), скажи, что ее прикид очень стильный.

(Конечно, ты можешь делать комплименты телу своей девушки или лучшей подруги, если такой стиль общения всех устраивает).

Также в эту категорию попадают фразы «У тебя такие стройные ноги», «Ты выглядишь великолепно» и «Ты похудела?». Никогда не комментируй изменения в весе людей, ведь ты понятия не имеешь из-за чего они похудели. Если девушка пережила сильный стресс или серьезно больна — ты напомнишь ей о причине потери веса и сделаешь неприятно. Если она страдает расстройством пищевого поведения, ты только укрепишь ее в ощущении правильности своих действий. Как бы там ни было, стоит помнить, что стройность и худоба — не комплимент.

М+ЖДорога к ней в бан: 7 самых популярных ошибок парней в переписке

Оставлять публично интимные комменты под фото своей подружки советуем, только заранее обсудив с ней этот момент. Не исключено, что среди ее фолловеров есть мама, младшая сестра или кто-то еще, кому, по мнению девушки, не стоит видеть подобные комментарии. Уважай ее решение.

Элемент сталкинга и одержимости

Среди тех тысяч примеров комментариев, которые предлагают различные сайты, можно встретить немало таких, что способны, скорее, напугать девушку и заставить чувствовать себя максимально некомфортно, а не порадовать.

Всегда внимательно следи за тем, чтобы твой комментарий не звучал так, будто ты следишь за девушкой или настолько одержим ею, что можешь решиться на какой-то опасный для нее или тебя поступок. Примеры:

1. Ты нужна мне, ты — мой кислород.
2. Ты так прекрасна, что я не могу думать ни о чем, кроме тебя!
3. Вчера я видел, как ты вышла из дома… Просто очаровательная зеленая футболка!
4. Из всех поз на твоих фото — эта моя самая любимая.

«Кокетливое» оскорбление

К сожалению, некоторые парни думают, что «легкое» (по их мнению) оскорбление сделает сообщение оригинальным и заставит их выглядеть круто. Не верь, пожалуйста, таким токсичным «мастерам пикапа».

Шутливые оскорбления допустимы только между хорошо знакомыми людьми, которые обсудили, что им обоим нравится такая форма взаимодействия.

Оставлять подобные комменты под фото незнакомых или малознакомых людей («Ты такая красивая с*чка») — недопустимо.

Вспышки обиды

«Почему ты мне не отвечаешь?» или «Зазналась» — дешевая манипуляция, призванная «заставить» девушку ответить тебе из-за навязанного ей чувства вины.

Вообще-то, по умолчанию никто никому ничего не должен. Ты требуешь от чужого человека внимания, которое тебе никто не обязан оказывать. Помни об этом и старайся не допускать подобных выражений негативных эмоций, надеясь на ответную реакцию.

Думаем, объяснения здесь излишни: комментарии «не в тему» всегда неуместны.

BMW — это не лечится

«Бэху» выбирают сердцем, а выбрав однажды, меняют только BMW на BMW. Нет других причин платить за 20-летнюю мечту, как за новенький бюджетник, перебирать многорычажку и обитать на заправках.

Поклонники марки, конечно, как и положено, цедят про «последнюю настоящую Е38», ужасаются рестайлингу новой «семёрки» и клянут вездесущий даунсайзинг. Но вместе с тем понимают: как и прежде, перед круглыми фарами ночью расступаются плотные ряды на МКАД, а заветный шильдик на капоте представляет владельца вместо тысячи слов.

BMW был и остаётся знаком особой принадлежности и выбором в сторону драйва, комфорта и технического прогресса. В общем, БМВ — это самый приятный пожизненный диагноз, который пора уже внести в МКБ.

О легендарных ретро моделях BMW мы писали здесь.

Немецкие поговорки про авто — DRIVE2

Юмористы немецкие..1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner

— Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Поговорки об овсе

1. Овёс говорит: «Топчи меня в грязь, так буду я князь!»
2. На дороге грязь, так овёс – князь.
3. Овёс любит хоть в воду, да в пору.
4. Когда дуб развернулся в заячье ухо, сей овёс.
5. Лягушки с голосом – сей овёс.
6. Когда с ивы и лозы пух летит, сей поздний овёс.
7. Сей овёс, когда босая нога на пашне не зябнет.
8. Травы черны – лошади кормны. (Сырое лето.)
9. Когда берёза станет распускаться, сей овёс.
10. Земляника красна – сеять овёс напрасно.
11. Овёс не князь, любит грязь.
12. Если бы не мороз, то овёс бы до неба дорос.
13. Перед Николой иней – овсы хороши будут.
14. Если (5 сентября) поспела брусника, то и овёс дозрел.
15. Хоть грязь топчи, а овёс мечи.
16. Если кроты и хомяки весною начинают выбрасывать из своих нор землю, то это знак, что надо сеять овёс.
17. Пришёл Евсей – овсы отсей (7 мая).
18. Стратилатов день приспел – овёс поспел.

Поговорки о ржи

1. Рожь две недели зеленится, две недели колосится, две недели отцветает, две недели наливает, две недели подсыхает.
2. Рожь говорит: «Сей меня хоть в золу, да в пору!»
3. Густое жито выходит – веселит, а редкое – кормит.
4. Рожь любит хоть на часок, да в песок (Сухая погода при посеве).
5. Когда появятся комары, пора сеять рожь
6. Нога на поле не тонет – пора сеять рожь
7. Журка на болотину садиться – пора сеять
8. Как в мае дождь, так и будет рожь.
9. Даст Бог дождь, уродится рожь.
10. Рожь сей в золу, а пшеницу в пору.
11. Рой в глубь пласта, будет рожь густа.
12. Кто мелко заборонит, у того рожь мелка.
13. Сей рожь, а греча не печа.
14. Обожди часок, да посей в песок.
15. Прошли Фролы (31 августа) – не запрягай бороны (Срок последнего сева озимых). Фролы – поля голы

Как написать комментарий к фото девушки своими словами: 6 советов

Итак, что писать не стоит, обсудили, а теперь переходим к самому интересному: как составить короткие комментарии к фото девушки своими словами с примерами.

Будь внимателен к деталям

Что, если взглянуть на фото повнимательнее и написать о чем-то неочевидном?

Например:

или

О том, как прокачать внимательность, ты можешь прочесть в отдельном материале.

FAQты4 простые привычки, помогающие стать внимательнее (очень полезный скилл) Чтобы от тебя не ускользнула ни одна деталь.

Задай ей вопрос по теме фото

Если цель твоего коммента — завести диалог с девушкой, которая тебе нравится, но которой ты боишься написать в директ, попробуй схитрить и задай ей вопрос.

Только не рандомный или слишком личный, а напрямую связанный с фото. Можно спросить, к примеру:

Сделай отсылку к ее недавним постам

Хочешь тонко намекнуть девушке, что она тебе нравится и ты внимательно (но без фанатизма) следишь за ее аккаунтом?

Тогда в своем комменте под одним фото сделай отсылку к другому, недавно опубликованному. Возможные варианты:

Используй добрый юмор

Если хочется пошутить — сделай это! Но только убедись в том, что твоя шутка не прозвучит двусмысленно или саркастически:

Не бойся креатива

Секрет по-настоящему оригинального и обращающего на себя внимание коммента в том, чтобы выходить за рамки стандартов и экспериментировать. Готовой формулы здесь нет, потому что креатив всегда индивидуален

Но вот один пример для вдохновения:

Пословицы и поговорки о хрене

Хрен да редька, лук да капуста — лихого не попустят.

Пришла редька, да хрен, да книга Ефрем (великий пост).

Гость на хрен, на редьку, дорогой гость.

Я тебя заставлю рылом хрен копать.

Семь лет червяк в хрене зимовал, а вкуса не познал (украинская).

Хрен редьки не слаще, уголь сажи не белей.

Ельник, березник чем не дрова? Хрен да капуста чем не еда?

Ешь хрен едуч и будешь живуч.

Не рад хрен терке, а по ней боками пляшет.

Здорово заговелись, на хрен, на редьку, на кислу капусту.

Привет за привет и любовь за любовь, а завистливому — хрену да перцу, и то не с нашего стола.

Та же щука, да под хреном.

Хрен дешев, да что толку в нем? (украинская.)

Хрен редьки не слаще, чёрт дьявола не легче.

Хрен да репка, да и то редко.

Что хрен, что горчица — невелика разница (украинская).

Ефрем любит хрен, а Федька — редьку.

На чужбине и сладкое в горчицу, а на родине и хрен за леденец.

Привет за привет и любовь за любовь, а завистливому — хрену да перцу, и то не с нашего стола.

Картинки на аву для девушек

Ставить красивые картинки на аватарку для девушек

Девушки часто не желают выставлять на обозрение свое реально фото, именно поэтому смешные юзерпики приобрели огромную популярность.

Кроме того, выкладывая ту или иную прикольную аватарку, девушки стремятся показать свой внутренний мир, поделиться тем, что их наиболее привлекает и интересует.

Еще одной причиной использования юзерпика для девушки, является желание отречься от своего обычного поведения и показать себя совершенно в ином свете.

Картинки на аву для девушек крутые собраны на этой странице для вас.

Поговорки о земледелии, труде

1. Глубже пахать – больше хлеба жевать.
2. Тот землю уходит, кто за серпом соху водит.
3. Не ровна гречиха – не ровна земля.
4. Навоз отвезем, так и хлеб привезем.
5. Земля – тарелка: что положишь, то и возьмешь.
6. Навоз Бога обманет.
7. Добрая земля больше поднимет.
8. Клади навоз густо, в амбаре не будет пусто.
9. Вози навоз, не ленись, так хоть Богу не молись.
10. Больше землю удобряй – выше будет урожай.
11. Глубже пахать – больше хлеба видать.
12. Пашню пашут – руками не машут.
13. Хоть хлеба и хороши, а пашни паши.
14. Глубже вспашешь – больше хлеба возьмёшь.
15. Добрая земля назём раз путём примет, да девять лет помнит.
16. Запылил орешник – пора пахать.
17. Весной запашку затянешь – ножки протянешь.
18. До Петрова вспахать (12 июля), до Ильина заборонить (2 августа), до Спаса посеять (28 августа).
19. К Ильину дню хоть кнутом прохлестни, да заборони.
20. Дождь да назём – так и Бог не нужён
21. На Еремея (14 мая) ленивая соха выезжает пахать
22. Зацвела черёмуха – выезжай пахать
23. Кто земле даст, тому земля втройне отдаст.

Статусы про фрукты

Как же плохо когда на твой любимый фрукт аллергия. Запретная любовь какая-то… Сидят два мужика. Один другому: — Хрухт. — Неа, трухт. — Нет, прухт! Рядом сидящая женщина решает им помочь: — Правильнее звучит ФРУКТ! Они: — Я вы то откуда знаете, как слон пердит?

Ты даже не фрукт… потому что даже у яблока есть сердцевина… а у тебя её нет!

Все мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.

Экзотичный фрукт фейхуа… Парень продавцу — «Дайте пожалуйста 1кг фейхуев» )

Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Летом у нас только будет одна еда — это МОРОЖЕНОЕ И ФРУКТЫ

Хорошая жизнь, в холодильнике — красная рыба, фрукты и много другой вкусной хрени, которую ни в коем случае нельзя трогать до праздника.

Классно когда ты болеешь, а он приходит к тебе домой и фрукты тебе приносит…

— Тебе что больше нравится: овощи или фрукты? — А угадай с трех раз!

Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)

По телеку реклама — натуральное слабительное на основе фруктов. О том, гнилые или недозрелые — умалчивают!

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана!

— Ритмы сердца, жара в воздухе, сладкие ароматы духов и фруктов… можно всё! Это лето!

Милый! Приезжай! Хочу вина, фруктов и последствий…

А ведь скоро йогурты будут состоять только из фруктов

Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там — червяк? — Хуже, когда кусаешь яблоко, а там — уже полчервяка!

Мужчины, если вы встретили девушку: глаза-вишенки, грудь-персик, фигурка-грушечка… Это — не любовь! Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару!

— Официант, вина и фруктов! — Поконкретнее, пожалуйста! — Сто грамм и огурец!

Едим одни только овощи и фрукты, а потом еще и удивляемся откуда это у нас апельсиновая корка!

Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — 2 кило и каждое завернуть. — А это что? — Апельсины. — 3 кило и каждый завернуть. — А это что? — Слива. — 5 кило и каждую завернуть. — А это что? — Смородина, но она не продается!

Люди как фрукты, чем сочней с виду, тем кислей внутри…

С крепкого кофе на зелёный чай, с шоколада на фрукты, с слёз на улыбки… Взрослею…

Нам здесь многое непонятно! Вот например, зачем вы фрукты к деревьям привязываете? Ну лежат они в упаковках, чего вы их трогаете?

Никто не задумывался, почему все НАТУРАЛЬНЫЕ соки стоят одинаково, если все фрукты стоят по-разному?!

Выдержки из писем присланных в журнал «здоровье»: «Не вредны ли фрукты с кладбища?»

Оптимистичный мальчик каждый день носил фрукты в мавзалей)

Фрукт есть такой — фейхоа называется. Мне вот интересно, если из него варенье сварить, оно как будет называться, фейхуёвое?

Блондинко отгадывало сканворд. Потом отошла покурить, а мы заглянули: Фрукт, который бьют каратисты 5 букв — ТЫКВА. О_о

Папайя — это фрукт, а не признание отцовства.

Без ретуши

Статусы к фотографиям про себя короткие ставятся, когда хочется привлечь к ней внимание и подчеркнуть что-то в изображении:

1. Все, что перед вами – естественно и небезобразно.
2. Никаких дизайнерских штучек – все, как в жизни.
3. Красота – мой конек.
4. Нельзя быть красивой такой.
5. Молодость города берет.
6. Улыбка – моя пожизненная спутница.
7. В лучах заката я особенно романтична.
8. Взгляд пантеры перед прыжком.
9. Смотри не засмотрись.
10. На фотках везде одна, чтобы кадры не портили.
11. Что смотришь? Глаза сломаешь.
12. Скоростная и быстро завожусь.
13. Предпочитаю молчать, так как врать не умею.
14. Не ношу чужих масок.
15. Само естество.
16. Я – само совершенство, от улыбки до жеста.
17. Хвалить меня не стоит, сама все знаю.
18. Да, природа не поскупилась.
19. Ну что мне – лицо кислотой обрызгать, что ли?
20. Я так гармонично сочетаюсь с природой, сразу видно – я лучшая ее часть.
21. На фоне других я, как цветок на грядке с помидорами.
22. На встрече с одноклассниками не изменилась только я.
23. Девочки, не завидуйте, берите пример.
24. Только не сравнивайте меня с Аленушкой.
25. Люблю природу, мать вашу.
26. Отдыхать умею достойно.
27. Даже в дождь – радость.
28. Не умею печалиться, только наедине с собой.
29. Никакой хирургии – все мое, от родителей.
30. Люблю людей.
31. Быть душой компании – это мой конек.
32. С оптимизмом – по жизни.
33. Не дам никому скучать.
34. Иду такая вся – и без раны в сердце.
35. Со мной не соскучишься.
36. Красоту ничем не испортишь, даже обезьяной рядом.
37. Девушки бывают разные – а я такая.
38. Фоткаюсь, а рядом парни облизываются.
39. А мой поезд еще не ушел.
40. Озорная и поворотливая.
41. Смотрите, куда смотрят все парни, которые попали в кадр – на мою грудь. А надо было в глаза посмотреть.

На русском языке

На русском слоган «БМВ» звучит «С удовольствием за рулем». Видна определенная связь с английской фразой, но налицо и определенное смещение, слоган звучит гораздо спокойнее. Это можно связать с несколькими причинами. Во-первых, в России статусному значению автомобиля придается очень большое значение, и «БМВ» при всей спортивности для россиян являются в первую очередь статусными автомобилями. Во-вторых, налицо определенное смещение модельного ряда. Сейчас большой процент, реализуемых в России автомобилей, составляют кроссоверы, которым при всей их динамичности нужен слоган, который больше подчеркивает комфорт. Отсюда выбор российского слогана выглядит вполне логичным.

Интересно, что в 2006 году на североамериканском рынке слоган изменился. «БМВ». Эти изменения удивили и возмутили многих фанатов. Однако поскольку концерн всегда пребывает на стадии внедрения новых технологий, то это название выглядит вполне логичным. А рост роботизации автомобилей вполне может свести удовольствие, которое испытывает водитель от процесса вождения, на нет.

Цитаты про BMW

В жизни можно поменять многое, но BMW — только на BMW.

Человек может вечно смотреть только на три вещи и это: BMW, BMW и еще раз BMW! BMW смела, BMW красива, едет не спеша, потому любима…

Еду на угнаном БМВ, Без страховки и ТО, с просроченными транзитами, как вы думайте ремень пристёгивать, или уже пох?

BMW — это болезнь от которой лечиться не хочется. У BMW есть душа, которая говорит медленно ехать нельзя.

Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW!

— Дети играли в игру «кто кого переплюнет». — Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

Не все любят BMW, но однажды проедешь на ней и ты поменяешь свое решение!

На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец.

На одном из перекрёстков запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем запорожца.

Купил себе БЭХу и жену для потехи.

BMW – это не только средство передвижения – это стиль жизни, почет и уважение.

Ух ты, Дедушка Мороз, борода из ваты! Я хочу на Новый Год BMW X5-ый!

BMW — Божественное Mировое Wоплощение!

Путь к сердцу хорошенькой девушки, проезжает только красный BMW.

Меняю Motorola Z3 на BMW той же модели!

«Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались» (C) BMW «Если бы мы делали девушек, — они бы Вас за?бли на первом свидании» (C) АвтоВАЗ

BMW это как Жизнь — Всегда Ценится!

БМВ с мощным двигателем — хронически неизлечимая болезнь!

Счастье не в деньгах, но лучше грустить в BMW, чем в маршрутке.

Любовь к BMW самая преданная и такая яркая!

Только об одном можно в жизни жалеть — о том, что ты когда-то водил другую машину кроме BMW!

Хоть старая, хоть новая, зато всегда лучшая это она. Mоя BMW!

У меня есть две радости: одна весит полторы тонны, вторая 52 килограмма, но иногда мне хочется на первой проехаться по второй.

Изгиб Хофмайстера был (и остаётся) вершиной фирменного дизайна

Нет, изгиб Хофмайстера — не алхимический термин, а вполне реальная вещь, которую можно потрогать. Речь идёт о двойном характерном изгибе при переходе от центральной (или D в случае туринга) стойки к кузову.

Автор сего творения (сюрприз) Вильгельм Хофмайтстер. Эта фирменная фишка повторялась на моделях БМВ с 1960-х годов. Деталь, на которую обыватели не обращают внимания, стала секретным кодом допуска в клуб избранных «бэховодов».

Официальная версия бренда была в том, что изгиб Хофмайстера намекает на заднеприводной характер каждого автомобиля марки, но по сути, эта деталь усиливала стойку кузова и улучшала обзор.

Почему в прошедшем времени? С премьерой новой «трёшки» в кузове G20-23 стало очевидно: баварцы отошли от изгиба Хофмайстера в сторону угловатого изгиба задней стойки, напоминающего стрелку. Ушла эпоха — и этот факт в профильных сообществах вызвал куда больше ажиотажа, чем, собственно, премьера нового поколения седана и туринга.

Название модели ещё ни о чём не говорит

BMW использует для своих моделей цифро-буквенные обозначения, способные запутать кого угодно. Сомнений нет только по поводу первой цифры: это класс авто, чем он больше, тем выше класс модели.

Затем традиционно следуют две цифры, которыми обозначен объём двигателя в литрах, умноженный на 10. Вроде, всё просто? Так, да не так.

Например, 316 в кузове Е30 оснащалась двигателем не 1.6, а 1.8 литра. Модель 525е в кузове E28 шла не с 2.5-литровым, а с 2.7-литровым силовым агрегатом. Вроде, незначительное искажение, но скажите это поклоннику марки!

Часто наименование модели баварской марки вообще ничего не говорит ни о серии кузова, ни об объёме мотора. Модели кузова привязаны к годам выпуска.

Модели 320i и 316i могут выпускаться с двигателем одинакового объёма и при этом отличаться параметрами мощности.

В общем, придётся учить матчасть и не искать простых решений.

Аватар женщины

Само слова “Аватар” – означает существо, воплощение бога. В индуизме считается, что бог может иметь несколько воплощений, которые и называют “аватарами”. После стремительного развития интернета, за счет заинтересованности и частого использования таких изображений у девушек, слово “аватар” стало все чаще обозначать картинку, отображающую внутреннюю суть человека.

Интересное наблюдение говорит о том, что женщины больше озадачиваются выбором красивых картинок на аву для своих профилей. Поэтому женские авы в ватсап более популярны, чем мужские.

Эта аватарка подойдет для ватсапа женщины.

Чаще всего выбор падает на прикольные картинки в качестве главной в любимой соц.сети.

Девушка о себе

Статус коротко обо мне ставится чаще, когда девушка в поиске молодого человека и ей важно, чтобы по первой короткой фразе тот, кто ей нравится, также заинтересовался и ею. А вдруг что-то получится… Короткие фразы о себе могут быть такими:

Моя яркая внешность – не повод говорить банальщину.
Прежде чем, написать, подумай.
Я не ангел, но могу им стать.
Блондинка, но не тупая.
Посмотри мне в глаза – все поймешь.
Не хочу показаться стандартной.
Важно в жизни все!
Имею опыт, готова поделиться.
Очень гордая с наглой мордою.
Не уверен, не пиши.
Если ты меня не любишь, то я тоже нет.
Автолюбительница без тормозов.
Гонщица по вертикали.
Не кокетка и не актриса.
У меня слова вылетают сами по себе.
Обижу – извинюсь.
Не злопамятная, но на память не жалуюсь.
Стараюсь не принимать многое близко к сердцу.
Умею вовремя включить здоровый пофигизм.
Не стараюсь никому подражать, сама уникальна.
Не спешу, боюсь успеть.
Если что-то не по-моему, лучше бегите.
Люблю экстрим и днем, и ночью.
Иду по жизни уверенно и красиво.
Держу лицо даже после ударов.
Люблю удивлять, но не все этому рады..
Всегда с высоко поднятой головой.
Не привыкла сутулиться – плечи всегда расправлены.
Не прогибаюсь под изменчивый мир.
Не терплю измены и лжи, все остальное поправлю.
Я – цветок, требующий ухода.
Многое прощу, но изменишь – не спущу.
Всегда делаю не вопреки, а во благо.
Во мне не стоит сомневаться.
Самодостаточная, но чего-то не хватает.
Иногда распрямляюсь, как пружина – резко и внезапно.
«Уси-пуси» – это не со мной.
Кто назовет заей – убью.
Будешь меня бояться, лучше не встречаться.
Мои мысли и дела – в полной гармонии.
Не буду расплескивать чувства по сторонам, только прицельно.
Умная, красивая, богатая – это не 3 разных девушки, это просто я.
Люблю юмористов и шутников, сама такая.
Легкая на подъем даже ночью.
Я и в горящую избу, если надо….
Шальная императрица ищет хотя бы пажа.
Скорпион, змея по гороскопу – еже страшно?
Верю в чудеса и часто смотрю в небо.
Ассоль ждет Грея.
Красавица – кому же ты достанешься?
Шекспировские страсти – не для меня, спокойствие, только спокойствие.
Умею ценить настоящие чувства.
С моими подругами даже парня не надо – как отчебучат, хоть стой, хоть падай.
Умею страстно любить, еще, правда, не пробовала.
Не привыкла к отказам, только мне позволено это делать.
Один минус – слишком сильная.
Верю в судьбу и плыву по течению.
Никогда не предупреждаю о своих намерениях – догадайся сам.
Идеальна, без изъянов, но на хвост наступать не рекомендую.
Внутренние чувства просятся наружу.
Не люблю сюрпризы, хотя сама могу и устроить.
Не стану ничего объяснять, умный поймет.
Мне нечего скрывать – все на лице написано.
Я не скромная, а в остальном – просто талантище.

Фрукты-овощи — Цитаты

«Фрукты-овощи» — концептуальная пьеса Вагрича Бахчаняна примерно 1997 года. Т.к. она бессюжетна, цитаты расположены тут по алфавиту.

Барьерный бег от дуэли.Баснословно толстый Крылов.Бедственное положение во гроб. Форс-мороженое.Всевидящий окунь.Если вы любите русское сало, не будьте космополитом.Марсельеза имени Дюшана.Микроакробаты под куполом церкви.Москва не верит иверским евреям, висящим гроздьями на реях суковатых.Мысль — слон на фоне природы выкидыша за борт парохода современности.Оральный секс как озеро. «О» — «зеро».Пансион благородных оленей и их неверных жён.Партийный патриот — паршивая овца. Всё стадо портит воздух.Персональное приглашение на казнь. Один, как персик.Песочное пирожное «Сахара». Покрыть позором стол.

Последнему из могикан смешнее всех, хотя сквозь слёзы крокодильи в зуб ногой в солдатском сапоге, очищенном в Индийском океане, оставив за собою море слёз. — на лозунг В. В. Жириновского из книги «Последний бросок на юг»

С нами бог и хуй и крестная сила знаний. Ученье — свет в окне неоновом со старыми дырками озоновыми.Салат из сала. Щебечущие щи. Супружеский супец. Отбивная по-боксёрски. Эскалоп профессорский высокий. Жаркое «Лето». Суп со скотом. Трюфель в туфле. Черепаховый торт из ила. Солянка сладкая. Горячий холодец.Советский Союз рыжих ковёрных коварных товарных товарищей по щам из кислых лимонов с уксусом и укусом гюрзы на Гудзуфе в Уфе-на-Майн-Риде — редком, как баланда, госте с Хвостом Волохонского волохатого в тоге итогов осенних цыплячьих.

Стоп-кадр. Матадор на сцене арены доит быка. Рядом роддом. Крик новорожденного вниз головой. Красные помидоры на советском знамени на зелёной траве. За помидором тянется волосатая рука гориллы. Крупным планом бутылка горилки. Город-герой Одесса (панорама). Рыба, прыгающая на асфальт, медленно умирая, открывает рот. (Звучит голос Утёсова, исполняющего песню «Легко на сердце».) Крещатик с высоты птичьего полёта (на нём распят Христос). Тарас Шевченко, как кустодиевский большевик, идёт по Киеву с жовто-блакитным стягом. В небе полумесяц с молотом. Герб СССР в центре паутины.

Стучись в любимую дверь на Таганке бледной как гриб от взрыва атомной секс-бомбы под Бомбеем.Трахейный фильм «Бегущая по волнам»Фаршированная Форш. Форшмак «Маршак».Царь-кол в ничтожном школьном дневнике. Царь-пух на рыльце Николая, попавшего в калашный ряд по блату (порядковый номер два) в крови чужой и с суковатой женой-палкой, жующей поросячью колбасу.

Загадки для квеста дома про автомобили

У многих из нас есть свой железный конь, который может и по трассе ездить, и в домашних квестах участвовать. Загадки на тему автомобиля легко воспринимаются и не требуют долгих размышлений, что помогает головоломкам прекрасно вписываться в план квеста.

Наша подборка загадок про машину для квеста:

Это что за зверь такой Пробежал по мостовой, На ногах его – резина, А питается бензином? Он рычит, клубится пыль. Что за зверь?

* * *

Не летает, не жужжит, Жук по улице бежит. И горят в глазах жука Два слепящих огонька.

* * *

У разлапистого Пса Четыре лапы-колеса. Мчится по дороге, Вращаются ноги.

* * *

Свет горит, мотор гудит На колёсах шины По дороге лихо мчит Нас в себе …

* * *

Бежит, иногда гудит. В два глаза зорко глядит. Только красный свет настанет – Он в момент на месте встанет.

* * *

Железные звери Рычат и гудят. Глаза, как у кошек, Ночами — горят…

* * *

Два убегают, два догоняют, А отдыхают вместе.

* * *

Справа – дверца! Слева – дверца! И бензиновое сердце!

* * *

Она доставит без труда Тебя в другие города. Но если ты собрался в путь, Ее заправить не забудь!..

* * *

По серым речкам Бегают железные Овечки.

* * *

Пьет бензин, как молоко, Может бегать далеко. Возит грузы и людей. Ты знаком, конечно, с ней?

* * *

Справа — дверца! Слева — дверца! И бензиновое сердце!

* * *

Чудный конь меня везёт. Он не ест, но только пьёт. На ногах чернеют шины, А зовут его…